Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.
Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?
Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств . Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.
Семья
Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку , что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».
Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.
Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру , вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.
Личный пример и правила
Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.
Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.
Расскажите, что обсуждать людей - это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.
Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, - это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.
Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.
Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.
Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.
Виктория Вострецова
Познайте себя. Так вы определите, каким уникальным человеком являетесь, и повысите вашу самооценку. Подумайте о ваших талантах и сильных качествах. На такой процесс самопознания может уйти некоторое время, но оно будет потрачено с пользой.
Научитесь прощать себя, если вы хотите повысить чувство собственного достоинства. Простите себя за то, что вы сделали в прошлом. Если необходимо, признайте свои ошибки и попросите прощения у других людей. Если вы будете винить себя за обидные слова или неправильные поступки и решения, то вам будет сложно жить. Помните, что все люди допускают ошибки и учатся на них, поэтому прощайте себя и других людей.
Будьте самим собой. Любите и принимайте себя таким, какой вы есть. Не думайте, что вы идеал – просто смиритесь с вашим «я». Гордитесь вашими сильными качествами и не расстраивайтесь по поводу ваших слабых черт, особенно тех, которые вы не можете изменить.
- Планируете полюбить себя только после того, как сбросите 20 кг? Это плохой подход. Любите себя таким, какой вы есть в настоящий момент.
Развивайте уверенность в себе. Вы не сможете уважать себя, если не будете довольны тем, кем вы являетесь, как выглядите и чем занимаетесь. Для развития уверенности в себе придется приложить немало усилий, но ежедневные упражнения помогут вам в этом.
- Следите за осанкой, больше улыбайтесь и думайте о себе в позитивном ключе как минимум три раза в час.
- Скажите «Спасибо» человеку, сделавшему вам комплимент.
Поддерживайте позитивный настрой. Это поможет вам добиться успеха в жизни и повысит ваше самоуважение. Даже если сейчас ваша жизнь катится под откос, думайте о том, что в конце концов все наладится. Довольствуйтесь тем, что вы имеете в данный момент времени. Если вы заранее предвидите кошмарный конец любой ситуации, вам будет сложно научиться уважать себя и добиться уважения от других людей.
- Например, идя на собеседование, не думайте, что вы провалите его, потому что есть более сильные кандидаты. Скажите себе, что вы гордитесь собой уже за то, что пройдете это собеседование.
Не живите чужой жизнью. Зачастую основной причиной низкой самооценки являются негативные мысли о вашей жизни по сравнению с жизнью других людей. Например, вы можете быть недовольны собой, потому что зарабатываете меньше ваших друзей. Устанавливайте цели без оглядки на других людей и достигайте их. Не стоит тратить время на что-то, что поразит ваших друзей в Facebook. Занимайтесь тем, чем вы хотите, а не тем, что модно или престижно.
Никому не завидуйте. Делайте все, что от вас зависит, чтобы достичь поставленных целей. Зависть сопровождают горечь и обида, а эти чувства уничтожают ваше самоуважение и заставляют вас стремиться быть похожим на других. Делайте то, что осчастливит вас.
Верьте в правильность ваших решений, если хотите повысить вашу самооценку. Не меняйте убеждений и попытайтесь понять, что делает вас счастливым. Поощряйте себя за правильно принятые решения и придерживайтесь их (даже если это очень сложно).
- Если вам нужна помощь, обратитесь за ней к другому человеку, но не думайте о том, что вы все делаете неправильно и что нужно все переделать.
Научитесь воспринимать критику спокойно. Только так вы будете уважать себя. Если критика является объективной и конструктивной, обязательно прислушайтесь к ней. Возможно, полученная информация пригодится вам для саморазвития. Благодаря конструктивной критике вы достигните намеченной цели – стать лучше.
- Например, ваша девушка может сказать, что иногда она нуждается в большем внимании и заботе с вашей стороны. Или ваш начальник порекомендует вам добавить больше деталей в доклад.
- Бывает, что кто-то просто придирается к вам или пытается оскорбить вас. Такой подход не является конструктивной критикой, поэтому научитесь различать конструктивную и неконструктивную критику (с первого раза это не так легко).
Не позволяйте другим оказывать на вас давление. Чувство собственного достоинства исходит из вашего внутреннего «я», а не от других людей. Возможно, награды или комплименты на некоторое время поднимут вашу самооценку, но самоуважение должно исходить от вашего сознания. Не позволяйте другим людям унижать вас или ставить под сомнения ваши убеждения. Верьте в то, что вы принимаете правильные решения и научитесь не обращать внимания на задир и завистников.
- Человек, который меняет решение или мнение под давлением окружающих людей, прослывет слабым человеком, не имеющим твердых убеждений. Стойте на своем и люди с негативным отношением к вам или к жизни постепенно отстанут от вас.
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
